UN DIA EN EL HIPER

Viendo que el politiqueo sigue en auge en el blog, yo a contrarestalo con babayaes múltiples. Pues alla vamos, que levante la mano el que no se sienta identificado:
Viernes por la tarde, decides ir al Hiper de turno. Haces una lista en casa y hala pa la jungla.

Na más llegar, la primera duda existencial: ¿Por qué todos los carritos tienen una hoja de lechuga dentro? ¿Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una? Cuando no es temporada de lechuga, ¿de donde las importan? ¿contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial?.Mas cuestiones: ¿Por qué siempre te toca el carrito de las ruedas jodidas? ¿No sería mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?

Bueno, tamos dentro, por megafonía atronan BISBALADAS. De vez en cuando una voz monótona y anodina interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: TE FOLLO Y ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS.

Empieza tu calvario. Seguimos con dudas existenciales: ¿Por qué las mujeres chandaleras taconeras dejan el carro en medio del pasillo, mientras se van buscar productos 200 metros mas alla?
Mientras recorres pasillos, observas la fauna, hay familias que han venido al completo : La Doña que estudia cada articulo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes….El marido, hasta los guevos y a punto de soltarle la tercera hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por el chocolate de los cojones que regala cromos de Pokemon. La hija mayor, 16 años, con unos pantalones negros talla 18 a punto de estallar,un top que apenas contiene sus desproporcionadas tetas y dejando ver un ombligo perdido entre michelines flácidos, pero eso si, obsesionada con comprar esos macarrones con salvado que son dietéticos y activan la eliminación. A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te parió.

A todo esto por megafonía oyes: EN OPORTUNIDADES SE LA MAMAMOS BIEN MAMA. Después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES REBAJAMOS PRE-MAMA.

Entre tanto sudas, jadeas, tienes los riñones destrozaos de tanto luchar con el carro de los cojones. ¿Es que tienen vida propia? Tu quieres ir a la derecha, el hijo puta se empecina en girar a la izquierda. Al final consientes, vas a la izquierda, total tenía que ir a la sección de café e infusiones.

Por fin, has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. Hay 70 , todas a rebosar. Te pones a la cola y esperas. La que esta justo delante tuyo, te suelta: - Oye chavalín, ¿Podrías vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil? Y se va la muy golfa antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca.Entretanto, la cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a que traiga cambio la patinadora, que esta pa hacerle una fractura múltiple de bullarengue.

Siguiente cliente, y la del perejil sin aparecer. Por supuesto, al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, prueba con otra,ni pa dios, y el cotroñon del perejil sin aparecer.Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes la hija puta.

Esperas, esperas. Por fin, tu turno. Vaya por Dios, el paquete de condones tiene mal el código de barras y deben llamar a caja central para consultar el precio. Miras para atrás y ves el murmullo de todos los que están en tu cola. En ese instante, tu cara pasa perfectamente por una plantación de tomates.

Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonía: TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS. Joder, aquí pasa algo, o tú estás obsesionado con el tema, o aquí hay algo raro de cojones. Mientras te acercas a tu coche, que por supuesto has dejado a tomar por culo, intuyes que el mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.